Who I want to be.

I had been struggling to think of what to say, so I stopped thinking. I was convinced I didn't know who I wanted to be. And then, I realized the answer was all around me.

I want to be someone who is willing to forgive.
I want to be someone that cares more about others than themselves.
I want to be someone who can tell things like they are.
I want to be someone who would give up anything for the right reason.
I want to be someone who sees the best in everyone.
I want to be someone who is a true friend.
I want to be someone who always tries to be a better person.
And someone who learns from their mistakes.

I guess I just want to be someone who encompasses all those things, so I can finally be that boy who doesn't need a girl to be happy, because I'll know how to dance all on my own.

Miedo

Estoy débil. Todo se me junta y lo único que me apetece es quedarme en la cama arropado, queriendo pensar que no existes, intentando no tener que reconocer que me has llegado muy adentro, por miedo. Miedo a que tú también me rechaces, miedo a no encontrar nunca quien me complete, a morir solo. Estoy cansado de ser siempre el amigo majo, o ese bicho raro al que ni siquiera dan la oportunidad de conocer. Necesito descansar, necesito ser feliz. Y lo necesito ya.

Detalles.

Me enamoré por detalles. Inconscientemente, me subí a una nube donde imaginaba un futuro ideal, como buen pringao que se embelesa por primera vez en su vida. Tiempo después, me desenamoré, por culpa de otros detalles. Me di cuenta de que si no hablaba yo, no me haría más caso. He vivido en una mentira demasiado tiempo, y por una maldita vez, voy a ser egoísta. No pienso volver a arrastrarme por nadie. La pelota ya no está en mi tejado. No voy a seguir siendo el único que ponga de su parte.

"I guess you were always the worst thing about me.
Now I can see that you're not the real thing.
You keep me running back, running back.
This time it's not ending well."
(We Are The In Crowd - The Worst Thing About Me)

Coming home.

Puede que sea todo el tiempo que llevo fuera. Que estas siete semanas y media hayan conseguido hacer mella en mí. Puede que en realidad no odiara ese lugar tanto como pensaba.

Al fin y al cabo, es el lugar donde me he criado, ¿no? No será el sitio más bonito, quizá siga necesitando escapar y perderme por el encanto de las callejuelas del centro de Madrid, pero sé que por mucho que deteste la ciudad en la que vivo, tengo gente que me quiere, y que hace todo lo posible por sacarme una sonrisa en mi mar de lágrimas. Gente en la que puedo confiar plenamente y mostrarme como realmente soy en un lugar en el que el arma preferida es el insulto. A pesar de todo, no lo cambiaría por casi nada en este mundo.

I'M COMING HOME...

Fuerte.

2 de la madrugada de un miércoles. Auriculares para aislarse del mundo. Se pregunta por millonésima vez qué pudo haber hecho en otra vida para que en esta le haya tocado padecer tanto sufrimiento. Acoso escolar, ostracismo, burlas...
Su infancia fue la típica de un chaval madrileño, nada reseñable, pero cuando llegó la adolescencia, su vida cambió. Comenzó a convertirse en el blanco de las mofas de sus compañeros, se vio forzado a aprender a una muy corta edad, que la vida era dura. Su psicólogo insistía en que tratara de ignorar a esa gente. ¿Acaso es fácil que un chaval de 12 años pueda ignorara la gente que trata de hundirlo? A pesar de todo, consiguió aguantar todo ese desprecio hacia su persona, que solo se daba por un motivo: por ser diferente, por no querer seguir al rebaño.
Algunos años después, comienza a darse cuenta de que, a pesar de todo por lo que ha pasado, ha conseguido sobrevivir. Esa gente cuya única motivación era hundir a ese chaval, está mayormente tirada en un parque, fumando porros mientras no encuentran trabajo por no tener una formación básica.
Nunca he pretendido transmitir una moral concreta ni nada por el estilo, pero hay veces en las que la fortaleza es lo único que te puede sacar de algunos problemas cuando los demás no hacen nada por ayudarte.

Fortaleza.

He pasado un tiempo bloqueado. Un tiempo en el que vivía un continuo quiero y no puedo. Me costaba expresar de una manera mínimamente coherente cómo me sentía. Volví a ver una parte de mí que pensé que no volvería a presenciar nunca, mostré lo peor de mí, y es algo que debo enmendar. Aún no sé de qué manera, pero lo haré, que no quepa la menor duda. Después de bastante tiempo, creo que ya puedo decir sin miedo a equivocarme que he conseguido pasar página, y que todo por lo que he pasado, sólo ha conseguido fortalecerme y curarme de espanto.

Muchas gracias.

Últimamente, he pasado bastante tiempo aislado, reflexionando, analizando múltiples aspectos de mi vida y, debo decir que en la actualidad mi situación no es tan mala como a priori pudiera pensar.

Durante el inicio de mi adolescencia, siempre fui el marginado de la clase. Los chicos se metían conmigo, las chicas se negaban a hablarme... Todo por no detenerse a conocerme tal y como era, y como soy. Los prejuicios siempre jugaron un papel clave en mi situación, probando que los niños con doce años pueden ser muy crueles.

Actualmente no puedo decir que todo el mundo me conoce tal como soy en realidad, todas estas experiencias negativas me siguen haciendo reacio a salir completamente de la coraza que hice para protegerme de cualquier daño. Ni siquiera en twitter, donde soy un usuario activo, me muestro completamente. No paso de dar pequeños matices, porque no me fío lo más mínimo de lo que puede hacer la gente en Internet con tiempo libre.

Un profesor y gran amigo me dijo que cuando escribo en el blog me desnudo mucho. No me queda otra opción que darle la razón. Desde el primer momento he considerado esta dirección web como mi espacio, el lugar donde me expreso plenamente, en el que plasmo mis sentimientos e inquietudes como son, sin miedo al "qué dirán".

Como ya he dicho, siempre he estado bastante solo en esta aventura, pero quiero agradecer a unas cuantas personas por no haberse dejado guiar por los prejuicios y haberme concedido esta oportunidad de formar parte de sus vidas.

En primer lugar, Corrales, gracias por enseñarme a ser mejor persona cada vez que hablo contigo.

Pepelu, gracias por nuestros momentos de cachondeo. (PD: te prometo más momentos Tony. PD2: te sigo debiendo 3,5€)

Javier y Ruby, muchas gracias por todos los momentos que hemos pasado juntos y por todos los consejos quite me habéis dado a lo largo de los años.

Patricia, gracias por seguir aguantándome después de casi cuatro años, tu madurez y tu manera de ser me han ayudado bastante.

Olalla e Ikuska, a pesar de ser de lugares tan distintos y de que no os conozcáis, aparecisteis en mi vida hace relativamente poco, pero ya me habéis demostrado mucho más que mucha gente en casi veinte años.

Fátima, ¿que voy a decir de mi segunda pelirroja favorita [tú ya comprendes quién es la primera ;-)]? Gracias por estar siempre cuando lo necesitaba, sabes que para lo que haga falta me tienes cruzando la calle.

Y por último, pero no por ello menos importante, Celia, muchas gracias por enseñarme a amar Madrid, por mostrarme que se puede ser feliz sentado en un banco en el Retiro.
Por inculcarme que la retirada no es una opción. Por abrirme una vía para dejar de ocultarme bajo una fachada y ser quien realmente soy. Y sobre todo, POR ESTAR en mi vida. POR SER la persona más importante para mí desde hace tiempo. Y, aunque a veces puedas llegar a discrepar, simplemente POR EXISTIR.

Quiero ser

Quiero ser lo primero en lo que pienses al despertar.
Quiero ser partícipe de tus mejores momentos.
Quiero ser el puntal en el que puedas apoyarte en los malos ratos.
Quiero ser esa bocanada de aire que, al tomarla, ahuyente todo mal.
Quiero ser esa llama acogedora cada invierno.
Quiero ser brisa en tus paseos junto al mar.
Quiero luchar contra esta sociedad y su pulso eterno,
sin ti no puedo ganar.
Quiero ser presa de tus besos sin contemplaciones.
Quiero ser el elixir que provoque esa esquiva felicidad.
Quiero ser algo más que una declaración de intenciones.
Quiero ser tu presente y tu futuro, tu pasado... está de más.

Fallas

En estas fechas intento evitarlo, pero me es imposible. La pólvora, el fuego... No puedo ignorar que vuelve a ser época de Fallas, tampoco puedo obviar que es la quinta vez que no puedo ir. Echo de menos deambular por Gandia vistiendo el blusón y el pañuelo típicos, lanzando petardos desde el momento de la despertà; apresurarme para llegar a la estación de Renfe antes de que comience la mascletà. Asistir a la plantà, la Ofrenda Floral a la patrona, la entrega de premios. Extraño pasar el día de San José con mi abuelo, disfrutando del fin de fiesta a toda prisa para no perdernos nada. Carrer Major i Passeig, Lluis Belda, Plaça El-liptica, Serpis, Plaça Prado... Lo único que me queda es contemplar la cremà una vez más por la tele y albergar la esperanza de poder retornar el año que viene a esa fiesta en la que me siento realmente cómodo.

El primero de muchos

Hoy se cumple un año desde que te conocí, y has hecho que mi vida cambiara completamente.
Llegaste cuando me encontraba absolutamente solo, y abocado a un destino incierto, pero de seguramente oscuro final. Conseguiste convertir el pozo de desesperación en el que estaba sumido en un halo de esperanza, fuiste la primera persona que me hizo sentir que, finalmente, alguien me comprendía completamente. Recuerdo con una amable nostalgia nuestras tardes juntos en 100 montaditos, nuestras innumerables risas haciéndonos los hipsters en Starbucks, las agradables tardes en el Retiro en las que lo único que nos hacía falta era un banco y la compañía del otro para sentir que volaban las horas. Me encanta de ti tu cercanía, que siempre estés preocupándote por la gente, tu solidaridad desinteresada. En definitiva, tu gran corazón. Aunque estés lejos, consigues que sienta que estás junto a mí, y me hace olvidar mis problemas y experimentar una sensación parecida a la felicidad.
Este solamente ha sido un año, nos quedan muchos por vivir, y quiero vivirlos contigo, porque por numerosos motivos, te puedo considerar mi mejor amiga.
Te quiero, Celia.

Atocha

Sentimientos enfrentados. Por un lado, el de tener los labios de la persona que amas, por la que darías todo, la que marcó un antes y un después en tu vida, a escasos centímetros y unas inmensas ganas de besarlos. Por el otro, el que te hace mostrarte cortado, temeroso a hacer algo incorrecto que pueda conllevar perderla, con el consiguiente dolor.
Momentos después, la frustración se tornó felicidad, cuando ambos juntaron sus labios después de que él los hubo deseado durante más de un año. Más de un año de sufrimiento que repetiría encantado con tal de volver a probar ese dulce néctar capaz de revivir esperanzas pérdidas como la suya. Besos dulces y calmados, en contraste con su ansiedad, después de casi tres años, volvía a sentirse mínimamente correspondido, y ese hecho se reflejaba en su rostro. Ese rostro cansado de fingir constantemente una felicidad que no sentía recobró su color perdido con el paso del tiempo y las desilusiones pasadas.
Poco después, ambos se despidieron, en ese momento ella expresó un "quiero que estés bien", a lo que el asintió sin dudarlo. Pero al decir eso, se quedó corto, pues la amargura de tener que separarse de ella una vez más se vio contrarrestada por el más que grato recuerdo de aquella tarde en la estación de tren donde ese chaval desangelado volvió a sentir lo que era el amor.